01/03/2004 16:08Olhem o meu blog em vez de ficar nisso aqui!!!!!!!!
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enviada por newborn
20/02/2004 16:07
olhem o nosso novo visual
enviada por newborn
20/02/2004 15:42
FRASES
É claro que estou orgulhosa por tu teres inventado a luz elétrica. Agora desliga-a e vai para a cama!
- A mãe de Thomas Edison
De acordo com um novo estudo, este ano as pessoas que viajaram de avião foram sujeitas às esperas mais longas e aos piores serviços de sempre. Quando interrogado sobre o assunto, um porta voz das companhias áreas disse, 'Cale-se e volte para a fila!'
- Conan O'Brien
As mulheres agora adoram o sexo... e eu estou mais do que cheio. E acho que falo pelo resto da malta quando logo à noite eu disser, hey! meninas... será que não nos podemos só abraçar?
- Jim Carrey
Vamos por partes.
- Jack "O Estripador"
Nunca pude estudar Direito.
- O Corcunda de Notre Dame
Ser cego não é grave, pior seria ser negro.
- Stevie Wonder
Quando te foste deixaste-me um sabor amargo na boca.
- Monica Lewinski
O automóvel nunca substituirá o cavalo.
- A égua
O meu noivo é um monstro.
- A Bela
Gosto da humanidade.
- Um canibal
Levantarei os caídos e oprimirei os grandes!
- O soutien
Só como nota: o Kyrziquistão é um país localizado no hemisfério ocidental. Ou possivelmente no oriental. Bem, é definitivamente um hemisfério. Historicamente, Kyrziquistão faz parte de um grupo de países – que também inclui o Paquistão, Afeganistão, Uzbequistão e Kurdistão - que foram fundados por uma tribo de homens chamados ‘Stão’.
- Dave Barry
A pior coisa da televisão é que toda a gente que você vê na televisão está sempre a fazer alguma coisa melhor do que você está fazer. Você nunca vê na TV alguém, quase a cair do sofá, empanturrado com batatas fritas.
- Jerry Seinfeld
É estranho quando uma mulher grávida sente o bebê a dar pontapés. Elas dizem, ‘Oh meu Deus. Ele está a dar pontapés. Queres sentir?’ Sinto-me sempre embaraçado a pôr lá a mão. Vá lá, é estranho pedir a alguém que te sinta o estômago. Eu não peço a ninguém quando estou com gases. ‘Oh meu Deus... dá-me a tua mão... tá quase a sair...’
- Andy Rooney
Cirurgiões na antiga república soviética da Georgia tornaram-se nos primeiros médicos no mundo a substituir o pênis de um homem por um dos seus dedos. Aqui está a parte impressionante: o homem pode agora puxar o zípper das calças por dentro.
- Jay Leno
A noite passada apanhei a minha mulher na cama com o rapaz de entrega das pizzas. Ela implorou-me que eu não contasse ao homem do talho.
- Rodney Dangerfield
De acordo com um novo estudo, 63% dos homens dizem gostam de acabar com uma discussão, tendo sexo. Os outros 37% dizem que não gostavam de entrar em discussão com esses homens.
- Jay Leno
Tenho as minhas opiniões próprias. São opiniões fortes mas nem sempre concordo com elas.
- George Bush
Ele não só é ambidestro, como também consegue lançar a bola com as duas mãos.
- Duffy Daugherty, treinador de futebol americano
A palavra 'gênio' não se aplica ao futebol. Gênios são as pessoas como o Norman Einstein.
- Joe Theisman, jogador de futebol americano
Adoro escrever ficção. Posso inventar quase tudo.
- Ivana Trump
Nós não discriminamos ninguém, apenas excluímos certo tipo de pessoas.
- Coronel Gerald Wellman
Se não formos bem sucedidos, corremos o risco de sermos um fracasso.
- Dan Quayle
Estamos prontos para qualquer evento inesperado que possa ou não acontecer.
- Dan Quayle
Se morrermos perdemos uma parte muito importante da nossa vida.
- Brooke Shields
Um dia sem sol, é ... de noite
- Steve Martin
A maioria das importações da Austrália vêm do estrangeiro.
- Keppel Enderbery
Consigo imaginar um mundo sem guerra, um mundo sem ódio. E consigo imaginar-nos a atacar esse mundo, porque é uma coisa que eles nunca estariam à espera.
- Jack Handey
A chave do sucesso é a sinceridade. Se aprendeste a fingir que és sincero, tens o sucesso assegurado
- Jean Giraudoux
Os meios de desenvolver a inteligência aumentaram o número dos imbecis.
- Francis Picabia
A verdade é a melhor camuflagem. Ninguém acredita nela.
- Max Frisch
Nunca perca a fé na humanidade, pois ela é como um oceano. Só porque existem algumas gotas de água suja nele, não quer dizer que ele esteja sujo por completo.
- Ghandi
Se você rouba idéias de um autor, é plágio. Se você rouba de muitos autores, é pesquisa.
- Wilson Mizner
Os pequenos atos que se executam são melhores que todos aqueles grandes que se planejam.
- George C. Marshall
Muitas vezes o que se cala faz maior impacto do que o que se diz.
- Píndaro
Errar é humano, mas quando a borracha se gasta mais do que o lápis, você está positivamente a exagerar.
- J. Jenkis
É impossível para um homem aprender aquilo que ele acha que já sabe.
- Epíteto
O maior enganado é aquele que se engana a si próprio.
- Ralph Waldo Emerson
A escola é uma instituição financeira que vende diplomas, o aluno é o consumidor interessado em comprar o diploma e o professor é o tipo que quer atrapalhar as negociações.
- Desconhecido
Quando um homem se levanta para falar, as pessoas ouvem e depois olham. Quando uma mulher se levanta, as pessoas olham; depois, se gostarem do que estão a ver, escutam.
- Pauline Frederick
Na maioria das vezes, um pepino é somente um pepino.
- S. Freud
Gostava que todas as mulheres que têm ordens do tribunal que me impedem de me aproximar mais de 200 metros delas, fossem todas viver para longe. Assim eu não teria que andar em zigue zague só para ir trabalhar.
- Eric Spratling
Estou a ficar velho. Não tenho vida sexual – porquê? se eu meter o meu carro num estacionamento bem apertado fico sexualmente satisfeito!
- Rodney Dangerfield
Julia [Roberts], tenho saudades dos nossos telefonemas. Mas parece que desde que tens um telefone com identificação de chamadas nunca estás em casa.
- Steve Martin
Bush disse que estar na Europa não é uma grande mudança para ele. Ele disse que em muitos países europeus, as pessoas bebem muito e conduzem do lado errado da estrada. Tal como ele costumava fazer...
- Jay Leno
Para mim é impensável considerar o halterofilismo um desporto. Eles levantam uma coisa pesada e depois põe-na no chão de novo. Para mim, isso é indecisão.
- Paula Poundstone
Não é que eu tenha medo de morrer. É que eu não quero estar lá na hora que isso acontecer.
- Woody Allen
Errar é humano. Culpar outra pessoa é política.
- Hubert H. Humpherey
Morava tão longe, que o carteiro mandava as suas cartas pelo correio.
- Jô Soares
Comecei uma dieta, cortei a bebida e comidas pesadas e, em catorze dias, perdi duas semanas.
- Joe E. Lewis
Acordei cedo hoje. Saltei da cama às seis da manhã, dei uma bela caminhada até a janela e voltei para a cama às 6H05. Fiquei dez minutos debaixo do chuveiro frio. Amanhã pretendo abrir a água.
- Henry Youngman
Eu sou virgem.
- Milene Rodrigues, namorada de Ronaldinho, uma semana antes de anunciar que estava grávida.
E no meio também...
- Um repórter de campo de uma rádio brasileira, complementando a observação do narrador quando o mesmo disse que estava a chover nos quatro cantos do relvado.
Alô, microfone!
- Garrincha, no Mundial de 1958, quando foi solicitado a dar um alô ao microfone.
Duvidar de tudo ou crer em tudo. São duas soluções igualmente cômodas, que nos dispensam, ambas, de refletir
- Henri Poincare
A melhor maneira de se esquecer do tempo é usá-lo
- Baudelaire
O Banco é o lugar onde nos emprestam um guarda-chuva quando faz bom tempo e o levam de volta quando começa a chover
- Robert Frost
O amor é quando a gente mora um no outro
- Mário Quintana
Podemos enganar alguns por todo tempo, todos por algum tempo, mas não podemos enganar todos por todo tempo
- Abraham Lincon
O amor é como uma ampulheta - o coração vai sendo preenchido à medida que o cérebro se esvazia
- Jules Reynard
enviada por newborn
19/02/2004 13:53
FRASES
É claro que estou orgulhosa por tu teres inventado a luz elétrica. Agora desliga-a e vai para a cama!
- A mãe de Thomas Edison
De acordo com um novo estudo, este ano as pessoas que viajaram de avião foram sujeitas às esperas mais longas e aos piores serviços de sempre. Quando interrogado sobre o assunto, um porta voz das companhias áreas disse, 'Cale-se e volte para a fila!'
- Conan O'Brien
As mulheres agora adoram o sexo... e eu estou mais do que cheio. E acho que falo pelo resto da malta quando logo à noite eu disser, hey! meninas... será que não nos podemos só abraçar?
- Jim Carrey
Vamos por partes.
- Jack "O Estripador"
Nunca pude estudar Direito.
- O Corcunda de Notre Dame
Ser cego não é grave, pior seria ser negro.
- Stevie Wonder
Quando te foste deixaste-me um sabor amargo na boca.
- Monica Lewinski
O automóvel nunca substituirá o cavalo.
- A égua
O meu noivo é um monstro.
- A Bela
Gosto da humanidade.
- Um canibal
Levantarei os caídos e oprimirei os grandes!
- O soutien
Só como nota: o Kyrziquistão é um país localizado no hemisfério ocidental. Ou possivelmente no oriental. Bem, é definitivamente um hemisfério. Historicamente, Kyrziquistão faz parte de um grupo de países – que também inclui o Paquistão, Afeganistão, Uzbequistão e Kurdistão - que foram fundados por uma tribo de homens chamados ‘Stão’.
- Dave Barry
A pior coisa da televisão é que toda a gente que você vê na televisão está sempre a fazer alguma coisa melhor do que você está fazer. Você nunca vê na TV alguém, quase a cair do sofá, empanturrado com batatas fritas.
- Jerry Seinfeld
É estranho quando uma mulher grávida sente o bebê a dar pontapés. Elas dizem, ‘Oh meu Deus. Ele está a dar pontapés. Queres sentir?’ Sinto-me sempre embaraçado a pôr lá a mão. Vá lá, é estranho pedir a alguém que te sinta o estômago. Eu não peço a ninguém quando estou com gases. ‘Oh meu Deus... dá-me a tua mão... tá quase a sair...’
- Andy Rooney
Cirurgiões na antiga república soviética da Georgia tornaram-se nos primeiros médicos no mundo a substituir o pênis de um homem por um dos seus dedos. Aqui está a parte impressionante: o homem pode agora puxar o zípper das calças por dentro.
- Jay Leno
A noite passada apanhei a minha mulher na cama com o rapaz de entrega das pizzas. Ela implorou-me que eu não contasse ao homem do talho.
- Rodney Dangerfield
De acordo com um novo estudo, 63% dos homens dizem gostam de acabar com uma discussão, tendo sexo. Os outros 37% dizem que não gostavam de entrar em discussão com esses homens.
- Jay Leno
Tenho as minhas opiniões próprias. São opiniões fortes mas nem sempre concordo com elas.
- George Bush
Ele não só é ambidestro, como também consegue lançar a bola com as duas mãos.
- Duffy Daugherty, treinador de futebol americano
A palavra 'gênio' não se aplica ao futebol. Gênios são as pessoas como o Norman Einstein.
- Joe Theisman, jogador de futebol americano
Adoro escrever ficção. Posso inventar quase tudo.
- Ivana Trump
Nós não discriminamos ninguém, apenas excluímos certo tipo de pessoas.
- Coronel Gerald Wellman
Se não formos bem sucedidos, corremos o risco de sermos um fracasso.
- Dan Quayle
Estamos prontos para qualquer evento inesperado que possa ou não acontecer.
- Dan Quayle
Se morrermos perdemos uma parte muito importante da nossa vida.
- Brooke Shields
Um dia sem sol, é ... de noite
- Steve Martin
A maioria das importações da Austrália vêm do estrangeiro.
- Keppel Enderbery
Consigo imaginar um mundo sem guerra, um mundo sem ódio. E consigo imaginar-nos a atacar esse mundo, porque é uma coisa que eles nunca estariam à espera.
- Jack Handey
A chave do sucesso é a sinceridade. Se aprendeste a fingir que és sincero, tens o sucesso assegurado
- Jean Giraudoux
Os meios de desenvolver a inteligência aumentaram o número dos imbecis.
- Francis Picabia
A verdade é a melhor camuflagem. Ninguém acredita nela.
- Max Frisch
Nunca perca a fé na humanidade, pois ela é como um oceano. Só porque existem algumas gotas de água suja nele, não quer dizer que ele esteja sujo por completo.
- Ghandi
Se você rouba idéias de um autor, é plágio. Se você rouba de muitos autores, é pesquisa.
- Wilson Mizner
Os pequenos atos que se executam são melhores que todos aqueles grandes que se planejam.
- George C. Marshall
Muitas vezes o que se cala faz maior impacto do que o que se diz.
- Píndaro
Errar é humano, mas quando a borracha se gasta mais do que o lápis, você está positivamente a exagerar.
- J. Jenkis
É impossível para um homem aprender aquilo que ele acha que já sabe.
- Epíteto
O maior enganado é aquele que se engana a si próprio.
- Ralph Waldo Emerson
A escola é uma instituição financeira que vende diplomas, o aluno é o consumidor interessado em comprar o diploma e o professor é o tipo que quer atrapalhar as negociações.
- Desconhecido
Quando um homem se levanta para falar, as pessoas ouvem e depois olham. Quando uma mulher se levanta, as pessoas olham; depois, se gostarem do que estão a ver, escutam.
- Pauline Frederick
Na maioria das vezes, um pepino é somente um pepino.
- S. Freud
Gostava que todas as mulheres que têm ordens do tribunal que me impedem de me aproximar mais de 200 metros delas, fossem todas viver para longe. Assim eu não teria que andar em zigue zague só para ir trabalhar.
- Eric Spratling
Estou a ficar velho. Não tenho vida sexual – porquê? se eu meter o meu carro num estacionamento bem apertado fico sexualmente satisfeito!
- Rodney Dangerfield
Julia [Roberts], tenho saudades dos nossos telefonemas. Mas parece que desde que tens um telefone com identificação de chamadas nunca estás em casa.
- Steve Martin
Bush disse que estar na Europa não é uma grande mudança para ele. Ele disse que em muitos países europeus, as pessoas bebem muito e conduzem do lado errado da estrada. Tal como ele costumava fazer...
- Jay Leno
Para mim é impensável considerar o halterofilismo um desporto. Eles levantam uma coisa pesada e depois põe-na no chão de novo. Para mim, isso é indecisão.
- Paula Poundstone
Não é que eu tenha medo de morrer. É que eu não quero estar lá na hora que isso acontecer.
- Woody Allen
Errar é humano. Culpar outra pessoa é política.
- Hubert H. Humpherey
Morava tão longe, que o carteiro mandava as suas cartas pelo correio.
- Jô Soares
Comecei uma dieta, cortei a bebida e comidas pesadas e, em catorze dias, perdi duas semanas.
- Joe E. Lewis
Acordei cedo hoje. Saltei da cama às seis da manhã, dei uma bela caminhada até a janela e voltei para a cama às 6H05. Fiquei dez minutos debaixo do chuveiro frio. Amanhã pretendo abrir a água.
- Henry Youngman
Eu sou virgem.
- Milene Rodrigues, namorada de Ronaldinho, uma semana antes de anunciar que estava grávida.
E no meio também...
- Um repórter de campo de uma rádio brasileira, complementando a observação do narrador quando o mesmo disse que estava a chover nos quatro cantos do relvado.
Alô, microfone!
- Garrincha, no Mundial de 1958, quando foi solicitado a dar um alô ao microfone.
Duvidar de tudo ou crer em tudo. São duas soluções igualmente cômodas, que nos dispensam, ambas, de refletir
- Henri Poincare
A melhor maneira de se esquecer do tempo é usá-lo
- Baudelaire
O Banco é o lugar onde nos emprestam um guarda-chuva quando faz bom tempo e o levam de volta quando começa a chover
- Robert Frost
O amor é quando a gente mora um no outro
- Mário Quintana
Podemos enganar alguns por todo tempo, todos por algum tempo, mas não podemos enganar todos por todo tempo
- Abraham Lincon
O amor é como uma ampulheta - o coração vai sendo preenchido à medida que o cérebro se esvazia
- Jules Reynard
enviada por newborn
19/02/2004 13:44
Algumas curiosidades!!!
SEXO
1 - No Peru, existe um partido político exclusivo para gays, prostitutas, transexuais, travestis e lésbicas.
2 - Em Espanha, surgiu um aparelho comandado por computador, para provocar orgasmos em homens, e aguarda-se a criação de um modelo para as mulheres...
3 - No Sri Lanka, rapazes de 16 a 19 anos são abordados por senhoras europeias ricas, que pagam para ficar hospedadas na casa das respectivas famílias, dormindo nos seus quartos.
4 - Na Alemanha foi inaugurado um "museu do erotismo", chamado "Mundo das Fantasias Eróticas", com uma área de 1.800m2 e 3.000 objetos em exposição.
5 - Em Inglaterra, um fabricante produziu um "boneco gay" de 32cm, que se tornou um enorme sucesso de vendas na Europa e no Japão.
6 - Uma empresa americana criou uma boneca de silicone de 5 mil dólares para a prática do sexo. Num ano e meio foram vendidas mais de cinco mil unidades. Um artigo sobre a boneca dizia: "Mulheres lindas e obedientes, que não gostam de conversar sobre a relação e aceitam sexo sem envolvimento - uma fantasia de milhões de homens neste início de milênio pode ser satisfeita com facilidade."
7 - A tribo Caramoja, do nordeste do Uganda, amarra um peso na ponta do pênis para alongá-lo. Às vezes, o membro fica tão comprido que o dono tem de enrolá-lo para cima.
8 - O clássico da literatura indiana, "O Jardim Perfumado", conta a história de um homem que ficou com o pênis ereto durante 30 dias, sem parar, só a comer cebola. O "Kama Sutra" diz que "muitos ovos fritos na manteiga e depois mergulhados no mel fazem o membro ficar ereto por uma noite inteira.
9 - Os aborígenes do deserto do Kalahari têm o pênis semi-ereto o tempo todo.
10 - Embora as mulheres fiquem 30% mais ativas sexualmente durante a lua cheia e prefiram fazer amor às 23 horas, o estrogênio e a testosternona atingem o seu pico ao cair da tarde.
enviada por newborn
19/02/2004 13:42
naum preciso fala nada neh!!!
enviada por newborn
19/02/2004 13:39
Leiam essas poucas frases!
1.Beijo é igual ferro elétrico: liga em cima e esquenta embaixo.
2.Não mando minha sogra pro inferno porque tenho dó do diabo.
3.A velocidade que emociona é a mesma que mata.
4.Um falso amigo é um inimigo secreto.
5.Quem ama a rosa suporta os espinhos.
6.Se casamento fosse bom não precisaria de testemunhas.
7.Preguiça é o habito de descansar antes de estar cansado.
8.Direito tem quem direito anda.
9.Mulher é como índio: pinta-se quando quer "briga".
10.Por que ficar de braços cruzados se o maior homem morreu de braços abertos??
11.Para que um olho não invejasse o outro, Deus colocou o nariz no meio!!
12.O amor é livre; o sexo é pago.
13.70 me passar, passe 100 atrapalhar.
14.Quando homem valer dinheiro, baixinho serve de troco.
15.Sogro rico e porco gordo só dão lucro quando morrem.
16.Não sou detetive mas só ando na pista.
17.Cada ovo comido é um pinto perdido.
18.Cana na fazenda dá pinga; pinga na cidade dá cana.
19.Pobre é como cachimbo: só leva fumo!!
20.Mulher é como remédio: agita-se antes de usar.
21.Casei-me com Maria, mas viajo com Mercedez.
22.Se não fosse o otimista, o pessimista nunca saberia como é infeliz.
23.A calunia é como carvão: quando não queima, suja.
24.A mata é virgem porque o vento é fresco.
25.Em casa que mulher manda até o galo canta fino.
26.Em poço que tem piranha macaco bebe água de canudinho.
27.Mulher é como laranja: a gente descasca e chupa.
28.Seja paciente na estrada para não ser paciente no hospital.
29.Se a mulher foi feita de uma costela, imagine se fosse feita do filé?!
30.Meu computador não conversa, computa.
31.Mulher é como relógio: deu o primeiro defeito, nunca mais anda direito!
32.Se pinga fosse fortificante o brasileiro seria um gigante.
33.Mulher é como abelha: ou dá mel ou ferroada.
34.Quem inventou o trabalho não tinha o que fazer!
35.Pobre só fica de barriga cheia quando morre afogado.
36.A cal é virgem porque o pincel é brocha.
37.Não sou orquestra, mas vivo no conserto.
38.Mais valem as lagrimas da derrota do que a vergonha de não ter lutado.
39.Mulher deixa o rico sem dinheiro e o pobre sem vergonha.
40.Mulher feia e morcego só saem `a noite.
41.Beijo de mulher casada tem gosto de chumbo.
42.O bom não é ser importante: o importante é ser bom!!
43.Duas coisas matam de repente: vento pelas costas e a sogra pela frente.
44.Aqui jaz a minha sogra: descanso em paz!
45.Sou grande porque respeito os pequenos.
46.Mulher é como lona de freio: só é boa encostada.
47.Mulher e arvore só dão galho.
48.Aqui jaz a minha sogra que viveu enchendo o saco, não tendo mais o que encher, veio encher esse buraco.
49.Malandro é o sapo que casa e leva a mulher prá morar no brejo.
50.Pra quem sabe ler, um pingo é letra...!
51.Motorista é igual bezerro: só dorme apertado.
52.O sol nasce para todos; a sombra para quem merece.
53.Mulher é como retrato, só se revela no escuro.
54.O cigarro adverte: o governo é prejudicial `a saúde.
55.Mulher é como toalha; quanto mais enxuta, melhor.
56.Não vou bem como quero nem mal como pensam.
57.Alegria de poste é estar no mato sem cachorro.
58.Rico tem veia poética; pobre tem varizes.
59.Dinheiro de pobre parece sabão; quando pega, escorrega da mão.
60.Chifre é igual dentadura: demora mas acostuma.
61.Mulher é como lata de sardinha: se abrir, leva.
62.Um Dodge gemendo, uma prestação vencendo.
63.Pobre é igual disco de embreagem: quanto mais trabalha, mais liso fica.
64.Mulher é igual alça de caixão: quando um larga vem outro e põe a mão.
65.Campo de concentração é o melhor regime: não ha ninguém gordinho.
66.Quem madruga muito fica com sono o dia inteiro.
67.Nosso amor virou cinzas porque nosso passado foi fogo.
68.Três eixos envenenados e um machão invocado.
69.Navio imita tubarão; avião imita gavião; só meu caminhão não tem imitação.
70.Não sou noticia ruim mas ando muito e depressa.
71.Você prefere duas mulheres ou uma mulher e 1/4?
72.Seja dono de sua boca para não ser escravo de suas palavras!
73.Homem é como basculante: quando velho, não levanta mais.
74.Mulher bonita e dinheiro só vejo na mão dos outros.
75.Mulher é como pizza: só é boa fora de casa!
76.Do Amazonas ao Chuí, só paro para fazer xixi.
77.60 num bar, 70 sair 100 pagar, aí mando a policia 20 buscar.
78.Bata na sua mulher; você não sabe porque está batendo mas ela saberá porque e está apanhando.
79.A terra é virgem porque a minhoca é mole.
80.Dizem que dinheiro é coisa do diabo; mas quiser ver o diabo, ande sem dinheiro.
81.Deus cura, o medico manda a conta.
82.Quem anda apressado passa por cima do que precisa.
83.Pobre é que nem lombriga: quando sai da merda morre.
84.Coceira na mão de pobre é sarna, na mão de rico é dinheiro.
85.Em casa minha mulher é o governo; minha sogra, o ministro da defesa e eu o ministro da despesa.
86.Duas coisas gostosas: uma embreagem macia e uma mulher carinhosa!
87.Depois que colocaram álcool na gasolina...hic... carro anda soluçando.
88.Sou pobre e feliz: uma das duas é mentira.
89.Costurar é para modista; permaneça na sua faixa.
90.Eduque as crianças e não será preciso punir os homens.
91.Precisa-se de domestica que entenda de caminhão.
92.Mulher é como horóscopo: nunca dá certo, mas sempre se dá uma olhadinha.
93.Mulher de estrada e freio de mão... só na emergência.
94.Sou um eu a procura de um tu para sermos nos.
95.Malandra é a pulga que só espera comida na cama!
96.O amor é como a guerra: depois de declarado, não há mais paz.
97.Marido de mulher feia só acorda assustado.
98.Ser canhoto é fácil; difícil é ser direito.
99.Quando teu indicador aponta para teu irmão há sempre três dedos apontados para ti.
100.Tentei enganar o diabo, ele nem percebeu; fui enganar a mulher, o engana do fui eu!
101.- Na estrada da vida passado é contramão.
102.Pobre só come carne quando morde a língua.
103.Sempre há um pouco de perfume nas mãos que dá a rosa...que mexe na merda também.
104.Nas curvas da vida, entre devagar...
105.A vida não é um dom... é um empréstimo.
106.Eu sou U 1000 D.
107.Prefiro ser um pai quadrado do que ver minha filha redonda.
108.Ladrão em casa de pobre só leva susto.
109.A felicidade não é um destino onde chegamos, mas sim, uma maneira de viajar.
110.Pobre, quando morre, deixa o anjo da guarda desempregado.
111.O café deve ser: negro como o demônio, quente como o inferno, puro como um anjo e doce como o amor...
112.Cada escola que se abre é uma cadeia que se fecha.
113.Estepe e mulher é sempre bom ter de reserva.
114.A primeira ilusão do homem começa na chupeta.
115.Escreveu, não leu? Então é burro.
116.Imbecil não tem tédio.
117.O pessimista considera o sol um fazedor de sombras.
118.Casei-me com a cunhada para economizar sogra.
119.O prazer dá o que a sabedoria promete.
120.Carro a álcool... você ainda vai tentar vender um.
121.Farol alto na cara é como mulher gritando no ouvido.
enviada por newborn
19/02/2004 13:07Daew galera esse eh o blig da Galera Cristão! vamu deixa mensagens ae! Olhem este carro! e postem sobre ele!
enviada por newborn
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